разочарование...
странное слово - получается, ты возлагал надежды... а оказалось иначе.
и тем более странно испытывать разочарование в своих друзьях - это слишком громко сказано, но сейчас меня не покидает ощущение, что я бы назвал это именно таким словом - разочарование.

все идет гладко, потом какой-то случай вдруг заставляет тебя по-другому посмотреть на тех, близких и понятных, кто окружает тебя. Почти каждый день и уже не первый год, с кем ты в огонь и в воду, кому ты за многое благодарен. И ты понимаешь - у них сейчас свои заботы и он и возможно не на все 100 задумываются о тебе - о том как лучше было бы поступить, но черт возьми, ты-то думаешь, прежде, чем что либо им сказать, ты-то взвешиваешь, как поговорить с ними, а они прут как кони напролом, причем непонятно с чего вдруг такая невнимательность к тебе... И тогда - все идет по схеме - не судите и не судимы будете - те минусы, которые ты раньше не замечал в них и даже играл на одной ноте с ними теперь открываются с той точки зрения, с которой ы не смотрел - а именно - с точки зрения бесстрастной оценки без попыток оправдать или прикрыть плюсами эти качества, которые не нравятся. Я не хочу указывать им на их косяки, я не хочу уподобляться им, я хочу научиться мудро воспринимать ситуцацию, в которой они не за меня выступают и не менять свое мнение... о тех, кто друг...

Сегодня я не расскажу о том, что живу сейчас в маленькой хижине и каждый вечер вижу удивительный по краскам и насыщенности закат, что я пью кумыс и брожу по тропинкам в поисках себя...
Наверное каждому из нас время от времени нужно забыть себя - просто, чтобы научиться видеть по-другому.

Блеск славы как восход
Куда ты так бежишь -
Немыслимое время?
Ты говоришь из года в год,
чтоб я покинул племя -
спешишь...

Глаза живут лучами
И согревает тело
Надежда на покой
И я живу отчаянно
Отчасти неумело
Я - свой...

Меня, возможно спросят -
Потом, как кучку праха.
Зачем метался так?
Я родился в рубахе
И мир меня не бросит...
Хоть я - дурак...

У больших мальчиков есть такая увлекательная игра - achievement race...
Они не могут уснуть спокойно ни один раз не доказав этому миру, что он их не достоин...
Не важно в чем, но лучше других. в грудь кулаком - это страх...в прошлом-то мамонтов убивали только самые матерые...
Я и сам играю в эти игры...смею верить, что область, в которой я хочу быть лучшим - достойнее и лучше других...здесь только на пользу. Любое достижение. Прогресс. Переворот.
( Но я не об этом... )
Вот скажите, что мне делать?
От хромосом ответ я завтра получу...а вот от женщин хотелось бы сегодня...

я вроде начал жить, поежившись, пожав плечами,
дыханье создает снежинок рой -
я как затасканный эпический герой,
не устоявший в споре с палачами.

я снова знаю вкус замерзшей корки льда-
помилуй, ты готовить перестала,
и бросив на прощанье, что устала,
ты в сердце не оставила следа.


а я на маленькой и тусклой кухне
собрал в одной мензурке плач и смех
нелепый страх и первородный грех -
о как бы сердцу в этом вихре не протухнуть.


из стеклышек сложил себе фантом
морозным утром ветер все развеял
но я, пожалуй даже не жалею,
что жизнь не отложил я на потом...

топот, стоп, поступишь точно -
не оглядывайся в сны
тополь сторож еженощный
снов неясных у сосны
четкий чертов вечер режет
на кусочки бытия
прежде чем рассвет забрезжит
ты - его, а не моя.
и не слезы, и не жемчуг,
ни обман или измена,
ни морозный голос женщин
ни мужская жажда плена -
дождь на пленку глухо капал
гулко сердце билось в пятках
на открыв последний клапан
молча ты ушла обратно

 Чтобы склеить фарфор, разлетевшийся на тысячу кусочков, чтобы выбросить из него осколки гнева, впивающиеся в сердце и заставляющие проступать слезы, которые не удается скрыть. Я пытаюсь объять все...но наверное слишком мал и ничтежен для этого мой разум. Самосовершенствование...самосовершенствование... все только слова. Я знаю, что не прав, потому что по-настоящему мудрый не вызовет ни в одном собеседнике раздражения и злобы и не испытает ее сам, как бы ни пытались ее вызвать.
Я разбит...выжат как лимон, наверное сказывается мой новый хронический недосып (и кто мне дал такое право - жалеть себя). Забыться в угол или под стол, свернуться там и тихонечко выть. Где-то на самом дне подсознания есть ответ, почему этот вариант кажется самым легким. Еще день назад я был готов встать, гордо выпрямить плечи и бороться. Сейчас - я ничтожно мал для этого мира. Мой гнев не заметит даже самое распоследнее простейшее в моем микроскопе. Я рад, что рядом со мной больше нет того человека, с которым бы я разрушил себя. Сейчас есть шанс не сгинуть в этом во всем, и это должно стать поводом все-таки расправить плечи. Наверное кто-то рад будет обрушить на эти плечи подлую палку - я не сломаюсь... Надо только выспаться. Уехать. С... И все ведь нормально. Все хорошо... как говориться омммммм....

 Изгиб моста - ах как это избито!
Огни и отражение в канале...
А ветер треплет волосы и флаги.
Одни, глаза-опалы и бокалы.
Смеешься - мы опять играем верность.
И в этот раз куда как к цели ближе.
Мы неразлучно-грустно неделимы.
Река гранит моста лениво лижет.
Уже тепло - ты, как всегда-полегче,
А я совсем нагой - к чему приличья?
К условным правилам склоняются другие,
А нам они сегодня безразличны.
И все же...ведь не только ты...
На свете есть...ведь ты - не только ТА,
Что в этот вечер тихий и смешной
Легко смогла смахнуть роман с моста...

вот смотрите - на новом юзпике мое второе "я", всегда ж говорил, что это женщина.
но-но! не баба, не тетка, не девочка и тд, а именно женщина, моя совесть, если угодно.
как видно из данной композиции ей сейчас не сладко приходится, но вроде как все даже и не совсем гадко вроде - лежит, свернулась, но живая, в песке, но не в снегу и не в грязи, и не "без одежды", а обнаженная, и потом это же фото, а значит - по ту строну камеры стоит кто-то, кто, нажав на спусковой крючок , на кнопку фотоаппарата, даст ей руку, поможет встать и накинет ей на плечи что-то там (что вы любите, чтобы на вас накидывали?)
а в это самое время я иду (ну или чуть позднее) и думаю...весна, таки, господа, и моя женщина внутри плачет меньше, и наверное это оттого, что она сильнее, чем я - ее внешнее выражение.
и все это к чему?
правильно - к вопросу - а кто живет внутри вас? какая неведомая зверушка скрывается в ваших недрах души?

Дружба дружбой, а табачок врозь...
То есть, я совсем другое хотел сказать Вам, друзья.
Ваш покорный слуга, кажется, совсем из ума выжил (где былой сарказм над романтикой, вы мне скажите!)
Весна так действует, или полное отсутствие женщин?
Она так хороша, в одном стиле со мной.
Она свободна, даже более того - одинока.
Она смеется над тем же, что и я, любит то же, что и я и то же ненавидит.
Это забавное совпадение вкусов, стилей и образа мыслей (нет, по большому счету мы разные!) по идее должно было дать о себе знать уже давно, но по интересному стечению обстоятельств, она была с кем-то еще, я был с кем-то еще, и мы стали с ней ДРУЗЬЯМИ. странно, но лишь с НЕБОЛЬШОЙ долей симпатии друг к другу как к потенциальным партнерам по...постели, интересам, жизни...
И с большой долей симпатии как к друзьям.
Странно, странно, странно, вот говорю я себе, скотина, ну  что ты делаешь (на самом деле ПОКА ничего), чего ты добиваешься?
она явно (в глубине души ) думает о совсем другом человеке (и плевать, что это не мешает ей быть с кем-то другим, если получится). Но я не хочу быть временным. Да и ее я не хочу. Просто пара минут вместе, время, которое прошло хорошо и без последствий, я растворился в облаке этих взаимных симпатий, я был пьян, хотя не так уж много и пил. она для меня - человек, которому хочется положить голову на плечо, который чувствует сейчас внутри что-то похожее на то, что чувствую я...
Мы только на этом и держимся - на осознании полной невозможности сближения, кроме как дружеского, которое далеко пойдет, если я не буду глупцом.
А что она думает? у нее внутри - шкатулка с древностями...хочется открыть, но насмотревшись на содержимое я точно рано или поздно поеду искать другие сокровища. А кому-то от этого будет больно. Не ей, но тем, кто с ней знаком.
Возможно я, как маленький мальчик (ненавижу это ощущение, я мужик взрослый, а не младенец!) хочу положить ей голову на колени, чтобы она провела по волосам рукой и сказала, что я ни в чем не виноват.
Моя византийская царевна, моя красавица, мимолетный, слишком мимолетный образ. Сегодня я хочу остановить эту странную нежность-любовь к тебе, а завтра буду рад, что ты не читала всей этой гадости...

на этот случай я поставил бы в qip-icq статус "Опыты" или что-то в этом духе. Наверное большинство жж-шников - гуманитарного толка люди, поэтому заниматься подробным описанием своих действий не стану.
если в кратце, то это можно определить как "извлечение лекарственных веществ из других веществ" (О боже, госнаркоконтроль меня заберет!!!!! :0), но все намного безобиднее и благороднее, как генный инженер (а разве ГИ может быть безобидной, я просто заперся в комнате (или я таки алхимик) и решил произвести несколько опытов. Мой приятель Мартын милостиво пустил меня в свою загородную аДСкую (скоро писать правильно слова станет новым сленгом, тк сленг уже стал нормальным языком, как ни жаль) лабораторию по взрыванию мозгов - в случае научных ошибок - в прямом смысле слова мозги!
не обещаю предоставить на ваш суд РЕЗУЛЬТАТ моих опытов. Но если получу НП, обещаю выложить фото с вручения))))